Babbagigi

чудная инструкция менеджера отдела продаж

2009-06-26T08:33:39Z

Краткая инструкция менеджеру по продаже выставочного оборудования и мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента от пидараса.

Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом качественный продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от дешевой подъебки, впаривания и тупого развода на бабки.

Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.

Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать пидарские заезды от обращений нормальных людей.

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.

То же самое касается письменных запросов - когда приходит электронка с бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на такое письмо мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что нормальный клиент имеет свой домен и собственный сайт.

Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.

В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что наебут всех своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и проебут на блядей и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести качественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про экономию - были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и подтирали ачько пальцем.

Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так и не научатся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе галстук. Потому что диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет. Сосите хуй, ребята, превед вам.

Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.

Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.

Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним - для нас дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго. Мы знаем себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы так относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы уже была на первом месте среди стран-лидеров.

Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.

Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.

Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов платить или раздумываешь - проси коммерческое предложение.

О сроках реакции на внешние раздражители

Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).

В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.

Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.

Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.

Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.

Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

взято отсюда http://www.exposhop.com.ua/c/instr

babbagigi @ 2008-09-18T21:44:00

2008-09-18T17:48:12Z

занятные персонажи на набережной

Баба-яга

2008-08-03T11:32:46Z

Оказывается, Баба-яга вовсе и не самый отрицательный персонаж русских сказок, вернее, совсем не отрицательный, а "божественная сущность, прародительница рода человеческого". Во как.

Интересно, а Кощей бессмертный - олицетворение вечной жизни на земле? Или вот Змей Горыныч, может он вообще прообраз орла двуглавого ;)

Вот тебе и детские сказки...

Вакансия Сбербанка

2008-07-08T14:09:19Z

очень понравилось требование к кандидату: "опыт работы в Сберегательном банке России".
Замкнутый круг какой-то. Чтобы попасть в Сбербанк, надо там уже поработать :)

не мой день

2008-06-30T08:37:01Z

Меня гайцы останавливают в редких случаях.

Скажем, в последний раз это было в декабре, когда я вернулась из Финляндии и ездила пару дней без техпаспорта (после прохождения границы положила его в загранпаспорт, а дома выложила все вместе по глупости и забывчивости). Тогда меня остановили для проверки документов и отпустили с миром...

Так вот, вчера я имела счастье общаться с представителями ГИБДД аж трижды! Так как ехала с мужем, глазки, естественно, не построишь (женщинам действительно гораздо проще в этом плане, за все 4 года вождения платила штраф 3 раза). Что удивительно - первые два нарушения - превышение скорости на 26 км! (мда, я отличаюсь постоянством во всем :)) Первому, так и быть, вручила 200 р. без протокола. Второй - это было уже слишком, согласилась на протокол, не стала даже денег предлагать - товарищ даже сам заполнил квитанцию на 300 р. и вручил вместе с протоколом. Ну а третий просто проверил документы, т.к. я уже, смирившись, что сегодня не мой день, ехала строго по правилам - мешая общему потоку со страшной силой...

Уфа - столица R&B

2008-06-27T13:18:21Z

Glenmorangie

2008-06-27T12:54:45Z

Сидим в офисе, отмечаем др начальника отдела, попиваем привезенный из Эмиратовского дьюти-фри Гленморанджи...
На этикетке написано, что с шотландского гаэльского Гленморанджи означает "Долина спокойствия" - Valley of tranquillity, а вот википедия, говорит, что нифига неправильно трактуют товарищи это наименование, это вовсе даже "vale of big meadows", типа "Долина больших лугов"... (а все потому что гаэльское "gleann mór innse" очень схоже с "gleann mor na sith")
ну и кому верить???

babbagigi @ 2008-06-27T16:46:00

2008-06-27T12:41:29Z

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

наверно, я не патриот

2008-06-27T12:38:31Z

Вчера поспорили с молчелом, какой будет счет в матче Россия-Испания. У меня была уверенность, что 3-0 в пользу Испании, что собственно и сбылось. Оказывается ставки на такой исход были 11 к 1! Эх, пожадничала хоть пару тысчонок поставить :)

Hic sunt leones

2008-06-21T18:26:10Z

Здесь обитают львы

Происхождение и смысл этого выражения поясняет приводимая ниже цитата из В. Гюго.

Виктор Гюго

На географических картах пятнадцатого века в углу изображали большое безымянное пространство, на котором были начертаны три слова: Hic sunt leones. Такие же неисследованные области есть и в душе человека. Где-то внутри нас волнуются и бурлят страсти, и об этом темном уголке нашей души можно также сказать: «Hic sunt leones».

о как...

менеджерам по продажам посвящается

2008-03-26T20:17:23Z

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам

Гороскопчик

2008-03-21T09:32:57Z

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
остальное на http://www.warnet.ws/news/21884

babbagigi @ 2008-03-21T12:30:00

2008-03-21T09:26:54Z

и чёй то зима опять вернулась? вроде уже и резину люди поменяли. и на тебе! минус шесть! я пока грела машину, окочурилась маленько :) сижу в кабинете - солнышко греет, весна как будто... ан нет! это зима закамуфлировалась :)

babbagigi @ 2008-03-14T10:39:00

2008-03-14T07:37:24Z

пытались попасть на выставку чукотской порнографии в воскресенье - х.и моржовые посмотреть :) закрыты были:( попробую завтра еще раз...

ходили мы с мужем в музей арктики и антарктики...

2008-03-09T14:56:17Z

так вот, самое интересное - это травка по стеклом, вот с такой вот надписью: "пушица влагалищная" :)

камин

2008-03-07T14:54:50Z

еще камины

babbagigi @ 2008-03-07T12:25:00

2008-03-07T09:21:47Z

поздравила главбуха филиала с 8 марта по аське. в ответ пришло "ок". вона как!

солдатики

2008-03-07T08:49:02Z

via serg_gordeev

Размышления мужчины в предверии 8 Марта

2008-03-07T08:38:24Z

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту,с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО???
Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!

опять 8 марта

2008-03-07T08:29:29Z

ну вот, как обычно у всех праздник, а у меня - нет. ибо нефиг. я всех поздравляю, как дура закупаю подарки - от лица компании и проч. и проч...
звоню в госструктуры, типа, разрешите от лица, бла-бла-бла, мы заедем с подарками. еще раз поздравляю. и ведь ни одна сволочь в ответ не поздравит. ну и хрен с ним. муж мой любимый еще в австрии на новогодних каникулах решил проблему подарка: "нравятся эти кеды? берем! это тебе, дорогая, на 8 марта!" ахренеть... зато у меня есть афигительные красные кеды. пусть и не просто так, а приуроченные к этому дурацкому празднику :)

шоколад

2008-03-07T08:25:53Z

блин, надо заканчивать с поеданием шоколада за рабочим столом... а то все документы: служебки, заявления и даж резюме претендентов на юриста в нашу славную компанию, - заляпано шоколадом... бардак, одним словом

«десять заповедей настоящего черногорца».

2008-03-06T20:29:40Z

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как себя самого.
3. Отдыхай днем, чтобы ночью можно было спать.
4. Не работай : работа убивает.
5. Когда видишь, что кто-то отдыхает, – помоги ему.
6. Делай самую малость, а остальные дела перекладывай на других.
7. Отдых – это благо, от отдыха еще никто не умирал.
8. От работы все болезни – не умри молодым.
9. Когда захочешь поработать, сядь и подожди. Увидишь – все пройдет.
10. Когда видишь, что кто-то работает, – отойди, не мешай.

сочиняю песенки

2008-03-05T13:15:08Z

Прислали мне тут резюме на вакансию "юриста". Товарищ из Минска переехал в Питер и ищет работу. После перечисления достигнутых результатов на 2 страницах - достойное завершение опуса:

Принципы:
1. работать только ради результата. Результат работы – в конечном счете, прибыль либо предотвращение убытков;
2. никогда не говорить руководству о какой-либо проблеме не имея варианты ее решения;
3. в юриспруденции можно решить так как надо любую не решаемую задачу;
4. никаких конфликтов, только компромисс;
5. постоянно консультироваться с различными специалистами;
6. главное не деньги, а идея как их заработать. Деньги нужны если знаешь для чего;
7. самое ценное это здоровье, любовь, дружба, семья, дети и умение жить ради этого. Работа только для того, чтобы поддерживать выше указанное. Однако, работу нужно делать так как надо.
Цели:
1. Семья, дети, собственное дело.
Другая информация:
1. Занимаюсь на курсах делового английского.
2. Занимаюсь спортом, играю на гитаре, сочиняю песенки.

babbagigi @ 2008-03-04T16:55:00

2008-03-04T13:51:24Z

Приходит мужик в швейцарский банк. Его приглашают к стойке и обращаются с вопросом, что бы он хотел. Посетитель нагибается к кассиру и, оглядываясь, шепотом произносит:
- Я хотел бы открыть счет и положить 5 миллионов евро.
- Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком.

На, понюхай :)

2008-02-22T18:22:06Z

*Babbagigi*